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孩子控訴我偏心怎么辦?育兒專家用這幾招讓你的管教實現公平

2019-8-8 11:40


當家中不只有一個小孩的時候,父母最頭疼的事情之一可能就是孩子之間的“手足相爭”了。

美國心理學家、暢銷書《和平父母,快樂兄妹》作者勞拉·馬卡姆博士(Dr.Laura Markham)通過手足之間的互動研究發現,年齡越小的孩子,越不能控制自己的沖動或者發展出同理心,就會越容易看到他人和自己的個性差異,從而造成爭吵的局面。

比如3~7歲小孩互相搶玩具的頻率為平均17分鐘1次,而2~4歲小孩發生此類爭吵的頻率更高,平均每10分鐘1次。


孩子最在乎公平


美國期刊《社會發展》發表過有關手足爭吵的研究顯示,引發年幼手足爭執的首要導火索就是“被迫分享自己的東西”,而通常以為的“吸引父母的注意力”成為墊底原因。

在年幼孩子眼中,他們最在乎的是有沒有得到公平地對待,其第一參照對象往往就是手足。

美國心理學家凱瑟琳?麥考利夫(Katherine McAuliffe)與波士頓大學布雷克教授曾展開過一項研究,他們邀請一些孩子在父母和他人在場的情況下,將糖果分給一個陌生的孩子,雙方可以接受或者拒絕最后的結果。

他們發現,5歲的孩子會多留一些糖果給自己,8歲的孩子則更傾向于公平地分配糖果,即使他們知道自己分到較多的糖果,他們也會拒絕接受這種不公平的分配。

也就是說,孩子到了8歲就會開始有公平意識,即使是和陌生人分享,他們也會為了維護公平而放棄自己的利益,更不用說是天天朝夕相處的手足了。


一個新生嬰兒不會在乎哥哥姐姐們在吃什么,他只要自己有奶喝就夠了;但一個學齡兒童不僅想知道,而且很在乎身邊的小孩是不是得到了更多的玩具和零食。

因此在小孩的世界里,“買一樣的玩具槍”“分同樣多的零食”“有沒有分到父母另一只手的擁抱”絕不是大人眼中無足輕重的小事而已。

父母應該如何實現公平


如果手足之間避免不了大小不斷的爭吵,孩子又開始質疑父母是否一視同仁時,父母應該怎么做才能讓孩子不被憤怒所掌控,并感受到公平呢?

1. 傾聽他們的情緒

每個小孩都會對手足有充滿憤怒或者嫉妒的時候,這些情緒從來不是孩子的唯一感受,但往往最被父母所忽視,或者不以為然。

如果父母能夠跟孩子清楚地灌輸一種想法——嫉妒和憤怒情緒都是正常且可以發泄出來的,但不意味著所有不良行為都會得到允許,那么手足之間雖然會有爭吵,也不會發生攻擊性比較強的場面。


美國加州洛杉磯育兒專家蘇珊·德比(Susan Derby)通過觀察兩個女兒的互動發現,她們拒絕分享行為的背后是緊繃的情緒在作祟。

當她和8歲的大女兒關系非常密切時,她就會表現得很善解人意,也不太會有和妹妹爭執的情況出現。一旦和大女兒關系疏遠時,她就會非常以自我為中心,不愛和妹妹分享玩具。

因此,蘇珊建議父母要和每個孩子之間建立“定期的互動時間”,以此來讓孩子感受到與父母的緊密連結,他們也會比較容易來調整消弭自己不悅的情緒,因為他們知道自己是被愛著的。

2. 制定好規則

育有五名子女的資深老爸、暢銷書作者鮑爾·雷伯恩(Paul Raeburn)認為父母可以先制定一套以公平為考量的規則來讓孩子遵守,這些規則能夠根據不同情境以及孩子年齡程度進行調整。

在其著作《賽局教養法》(一出版即登上亞馬遜教養類暢銷書冠軍)中,鮑爾·雷伯恩建議父母在處理“搶玩具事件”時采取“首玩權拍賣”,即用孩子做家務活來代替貨幣支付這個玩具的“首玩權”。


因為每個孩子都有所喜歡或者厭惡做的家務活,父母從易到難給予不同的工作選擇,比如“收拾玩具”“洗碗”“清理整個房間”。

在不斷加碼的過程中,孩子也會根據自己的喜惡程度選擇放棄,最后只剩下一個孩子舉手。

這樣做不僅保證了公平,還讓孩子承擔了部分家務活,實現了父母和孩子的雙贏局面。

3. 平衡輪流法

為了改進普遍實行的“單純輪流法”,紐約大學教授布萊姆斯和泰勒還提出了“平衡輪流法”供父母們參考。

以看書為例,如果有個朋友送了一批舊書給你的孩子們,而孩子也不想分享圖書,只想各自擁有屬于自己的書,父母這時候就可以用到平衡輪流法了。

先讓女兒選一本,兒子則可以選兩本,最后女兒還能選一本,順序是女兒、兒子、兒子、女兒。這樣一來,女兒和兒子都能選兩本,只是女兒有先選優勢,兒子有數量優勢。

這種平衡輪流法可以用于孩子在爭奪多件玩具或者糖果上,以此來保證分配上的公平。


4. 學習公平

父母可以通過游戲來讓孩子體驗什么是“公平”,比如和同齡孩子玩一些下棋、博弈游戲等,因為無論什么游戲都要求人遵循規則,否則就會容易產生爭執。

借助玩游戲的過程不僅能夠讓孩子學習到如何和他人友好地相處,還能通過次序清楚、賞罰分明學習到如何公平地分配。

在日常生活中,父母也可以細心觀察孩子的行為,當孩子在做事公平的時候,給予肯定和欣賞;并有意識地引導孩子去思考什么是公平,比如看電影或者看書時,一起討論有哪些公平或者不公平的行為,互相提問、探討怎么做才能實現公平。

父母同樣也要以身作則,為孩子樹立一個公平處事的榜樣。

因為你對別人公平,孩子就會效仿跟隨。

寫在最后


其實,父母在多孩教養方面很難做到事事都公平,父母自以為給予的“公平”可能也不是孩子想要的。

但我們一定要記住,當孩子一改平常的乖巧、突然歇斯底里地向父母控訴他們的處事不公時,他們的內心可能一直潛伏著一道深深的傷痕,而這個傷痕也許就是過去某天或者數年以來堆積出來的。

若是父母無法察覺到孩子行為背后的情感需求,單純地覺得孩子之間的打打鬧鬧是正?,F象,從此放任手足之間的友誼充滿張力和挑戰,那個總被要求分享或者退讓的孩子,會逐漸把情感上所受到的傷害“冰凍”進心中,很難從受到的傷害中自我治愈。

而那個罪魁禍首,就是身為父母的你。

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