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孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?

2019-8-22 10:29


前兩天,有媽媽轉發我一條推文,內容圍繞“孩子被打了一定要狠狠打回去”展開,論述了諸多應該打回去的理由。這條推文里還有這樣一個案例:

一群3歲多的小朋友上培訓課,大家圍成一圈躺下,一個小男孩調皮,并未躺下,并借機會此踢了另外一個小朋友的頭兩下。

課程結束后,被踢小朋友的媽媽,把這位踢人的小朋友堵在教室兩次,并抓起兒子的手打小朋友的頭和臉,喊著“要打回去”。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?

發我鏈接的媽媽,問我怎么看這篇文章。

作為一個養兒子的母親,面對孩子被欺負,第一反應自然是要打回去,男孩子千萬不能慫對不對?

但是,這是不是最好的辦法呢?其實我也很忐忑。我也會特別擔心兒子又會變得到處惹事、喜歡欺負別人。這打與不打的分寸,很難拿捏。


前兩天,四川衛視《媽媽有話說》欄目討論了“孩子挨打了該不該還手”,其中有些觀點讓我很觸動,我覺得作為一種解決問題的方式,很值得我們思考。

在節目一開始,五位嘉賓對支持打回去投票,除了育兒專家Poppy,在座的另外四位爸爸媽媽都堅定地舉了手,覺得必須打回去。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?

但隨著話題的深入,節目組漸漸給我們拋出了三個需要爸爸媽媽去考慮的問題:

考慮1:孩子不敢打回去怎么辦?


我們留意一下就會發現,往往是比較內向、比較膽小的孩子容易受到欺負。這樣的孩子,即便我們家長反復告誡他“打回去”,他也很難做到。

可能家長們會覺得,膽量可以鍛煉,就是要鍛煉他,避免他以后吃更大的虧!

但性格是天生的,內向或謹慎并不是缺點,也是非??少F的優點,我們不能在遇到問題時,首先就想著如何去否定孩子,逼迫孩子變成他們不擅長的樣子。

更何況有的孩子很敏感,他自己對被欺負感受很深,便不愿意以同樣的方式去對待對方。這種情況下,我們父母就更不能強行去灌輸我們的理論。

電影《血戰鋼鋸嶺》的主角戴斯蒙德,小時候與哥哥打架,失手用磚頭打傷了哥哥,受到震撼的戴斯蒙德從此拒絕使用暴力。太平洋戰爭爆發以后,他應征入伍,卻始終拒絕拿槍,哪怕被關進軍事法庭也不妥協。最終以醫療兵的身份走向一線。

然而,正是一個這樣瘦弱、軟弱、總是被戰友嘲笑的醫療兵,卻在戰火中展現出驚人的勇氣和執著,他憑借一己之力,將75位戰友從死人堆里搶救回來,成為了人人敬仰的大英雄。

因此,孩子內向、軟弱并不代表孩子懦弱,相反,我們如果逼迫孩子改變自己,恰恰有可能把孩子從軟弱逼成了懦弱。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?

考慮2:孩子反被認為是“肇事者”怎么辦?


世界上沒有絕對的公平公證,孩子們也一樣。

如果我們教育孩子打回去,這個反擊的孩子反而被老師認作了肇事者怎么辦?

四川衛視《媽媽有話說》里,陳穎也分享了一個案例,她兒子在參加一個國際夏令營時,被老師反應動手打人。但是當時的情況是,同學打他在先,他只是還手時恰好被老師看到。老師給陳穎的解釋是,誰對誰錯是一回事,但老師看到的誰動手,又是另外一回事。

其實小朋友之間的矛盾,很多時候很難有非常明確的是非對錯,先動手的未必就是“霸凌”方,挨打的未必就無辜。

老師也不可能隨時隨地守著每個孩子,了解事情的來龍去脈,因此,看見誰正在動手往往會成為評判的標準之一。

我們如果只是簡單粗暴地要求孩子打回去,是否反而會讓孩子陷入更深的麻煩呢?

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?

考慮3:孩子打不過怎么辦?


我們看到過各種校園霸凌的新聞,有的孩子是長期被同學欺負,我們在為這些孩子抱不平的同時,也會覺得奇怪:這么長的時間,孩子為什么不告訴父母和家長?孩子為什么不求助?孩子為什么忍受著、任由他們欺負?

《媽媽有話說》中,育兒專家Poppy給出了這樣的解讀:

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?

并不是每個孩子打回去時都能戰勝對方,并不是每個孩子打回去以后都能獲得自信。特別是一些比較軟弱的孩子。當他不敢還手、或者還手后還打不過時,強勢的父母往往會說“你怎么這么笨?”

這樣的后果和語言,都會導致孩子的自信心和安全感不斷下降,并且害怕和父母溝通。那么,當他們長大后,面臨真正的霸凌和危險時,也不敢告訴別人,最終導致慘劇的發生。


那么,當孩子被打了,到底該如何處理最好呢?我覺得主要從這5點來考慮:

第1點:幫助孩子鍛煉社交認知及鍛煉表達能力


首先我們要了解孩子生長發育的特性,特別是對于只有幾歲的小朋友。

比如嬰幼時期的小寶寶,是不太能理解“公共”這個概念的,他覺得世間萬物都和自己是一體的,自己是世界的主宰,所有的玩具、衣服都是自己的,世界圍繞我而轉。

因此,寶寶們很容易在兒童游樂區因為爭搶玩具發生沖突,這不是哪個孩子自私的問題,而是孩子們對自己“主權”的捍衛。

再大一點的寶寶會進入執拗期,會有一些逆反的心理,會去試探規則的邊界。因此也很容易與別的孩子發生沖突,但這并不代表這個孩子本性頑劣。

我們可以在生活中經常與寶寶互動,告訴他物品都有自己的主人,媽媽不穿寶寶的衣服,寶寶也不用媽媽的杯子,逐漸培養孩子的認知。

另一方面,在公共場合,父母也可以主動招呼孩子和其他小朋友一起分享玩具,輪流玩耍,消除孩子本來的敵意。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?

第2點:幫助孩子鍛煉表達能力


我們發現,很多打架的寶寶其實都是好朋友,孩子們關系好,喜歡在一起玩,產生矛盾的頻率也高。

我家MonMon有一次在幼兒園掛了彩,后來老師跟我溝通說,是MonMon想去吃水果,但是他的好朋友覺得他沒有洗手不讓他吃,兩個孩子拉扯中,好朋友一時著急,一把推倒了MonMon,磕破了頭。

然后老師抱歉地說,這個小朋友語言能力比MonMon弱一些,有時候說不過,一著急就容易上手。

其實這不是特例,每個小朋友在語言表達跟不上思考時,都會著急動手。咱們成年人也是一樣嘛,說不過就揮拳頭。

所以,幫助寶寶多多鍛煉表達能力,讓他們可以說得更清楚、更順暢,就可以減少他們著急的心情,繼而減少打架的情況。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?

第3點:父母理智看待孩子之間的沖突


特別是針對低齡的小朋友來說,很少有特別惡性的打架現象發生。

我們都看到動物世界里面,小獅子小老虎從小就要和兄弟姐妹打架,他們正是通過這種互動,才逐漸學會了捕獵的技巧,學會了掌握每次出手的速度和力度。這種“打架”,其實就是一個互相探索、互相學習、共同成長的過程。

寶寶們也一樣,很多時候他們也是處在成長的執拗期、敏感期、秩序期等等,有一個互相探索的過程。

因此家長們一方面要引導自己的寶寶友好互動,另一方面對于有的寶寶的不當行為,要理智對待,不要輕易上綱上線。我們看到過大量因為寶寶們爭搶玩具,結果雙方父母大打出手、頭破血流的新聞。

四川衛視《媽媽有話說》這期的婦女之友是位警察爸爸,這位警察也分享了自己轄區的真實案例,兩個早教班的小朋友因為爭奪滑梯,結果導致矛盾升級成雙方父母的斗爭:

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?

第4點:教會孩子說“不”及喊叫


孩子被欺負了,當然不能教育他忍耐。

育兒專家Poppy給出一個很有效果的方法是:

當孩子受到欺負時,直視對方的眼睛,大聲說“我不喜歡你打我!”

還有嘉賓補充道,如果是在學校,也可以“很心機”地大喊:“小A打我!我不喜歡小A這樣!”讓同學和老師都聽到你的“告狀”。

對于低幼兒童來說,大部分的孩子打人,都有一種對于規則邊界、忍耐邊界的試探。通過大聲說不的方式,可以給對方震懾感,同時也可以給自己勇氣和信心。是一種很好的處理方式。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?

第5點:讓孩子學會自己處理問題,并且無論如何,媽媽都在


我們擔心孩子受欺負,于是我們教他們打回去。但每天孩子具體遇到了什么、發生了什么,有什么樣的感受,打回去以后會面對什么、什么結果,我們很難清楚地知道,也很難感同身受。

我們想保護孩子,但我們不可能保護他們分分秒秒,也不可能保護他們一輩子

我們想教他們方法,但我們無法幫他們處理所有事情。

所以,最重要的,是要教會孩子處理問題的方式。

我們可以這樣做:
  • 傾聽孩子的講述,哪怕不一定是真的,但我們讓他們先把委屈、憤怒或者自責表達出來,并且知道媽媽愿意聽。
  • 和他一起分享感受:你生氣嗎?你還愿意和他做朋友嗎?你原諒他了嗎?
  • 和孩子一起探討解決方法:你想怎么辦?你想打回去嗎?你想原諒他繼續和他做好朋友嗎?你想從此不和他玩嗎?
  • 和孩子分析有可能面臨的后果:可能你打回去但是打不過;可能你打回去但是老師和同學都不喜歡你;可能你不打回去,但是他以后還欺負你;可能你不和他做朋友了,但是他想和你做朋友……
  • 傾聽孩子的決定:那么你決定怎么做呢?
  • 最后告訴孩子:無論你做什么樣的決定,媽媽都支持你。

通過這種方法,可能孩子還會吃虧、會走彎路。但他學習到了面對問題的不同處理方法,以及獲取了如何去處理問題的能力。

最重要的是,他會信任父母,當他遇到更大的傷害和困難時,他會愿意和父母溝通、愿意傾聽父母的意見、愿意尋求幫助,這才是保護他們遠離霸凌的重要方法。

孩子挨了打,那些教孩子“打回去”的家長,考慮過這3個后果嗎?



我專門去查了開篇提到的那條新聞,文中踢人的小朋友,因為受到了來自成年人的教訓,患上了一定的應激障礙,出現了睡不好、尿失禁的情況。但那位被母親教育要反抗的孩子,在整個過程中也是木然的,并沒有感受到快樂和自信。

所以,這是一個兩敗俱傷的結果。

教育孩子打回去很簡單,但教會孩子處理問題卻很復雜。

咱們做父母的,不要偷懶哦!


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